孩子两三岁之后，自我意识就开始萌芽了，经常无缘无故的发脾气，故意捣乱，或者无理取闹。比如，睡觉前吵着要吃糖，逛商场吵着要买这个那个玩具，在公众场合大哭大闹，或者不肯上学等等。这时候，无论是给TA讲道理，还是哄，一般都是没有用的，他们根本听不进去，依然我行我素的。其实有的时候，孩子明明知道自己是不对的，但是却无理取闹，他是在发泄自己内心的情绪和表达自己的感受。所以，认清楚这一点后，我们做为家长，就不要在他们无理取闹的时候生气，只需要及时回应，肯定孩子的感受，并且给予适当的共情就可以了。
鲁尼的妈妈分享了她和鲁尼的故事：暑假后开学的第一天，鲁尼赖在床上不肯起床，说：“妈妈，我不想上学。”妈妈正想跟他讲道理，转眼意识到，这不过是他在表达自己的感受。其实，他很清楚自己必须上学，因为早在几天前，妈妈就已经告诉他了。于是，妈妈首先肯定了他的感受：“恩，妈妈明白，放了这么长时间的假，确实不想上学。”见妈妈没有责备他，鲁尼又换了一种策略：“妈妈，我好像生病了，真的不能去上学。”妈妈连忙问：“哪里不舒服了？”他说：“好像发烧了，头疼……”妈妈知道，他在说谎，但却没有拆穿，配合着摸了一下他的头说：“恩，可能是刚睡醒有点热，一会儿就好了，起来上学吧。”可是，他继续的闹：“妈妈，我今天真的不想去上学。”妈妈继续保持冷静：“是啊，我放假久了也不想去上班呢，我很理解你，但是今天一定要上学。你再躺两分钟，等会儿我再来叫你。”就这样，两分钟后鲁尼乖乖的起了床。生活中，面对孩子的无理取闹，爸爸妈妈们要学会适当的共情，而不要一味的批评指责打骂孩子。
所谓共情，就是要察觉到孩子情绪产生的原因，肯定孩子的感受，然后换位思考；告诉孩子，妈妈可以理解你的感受，让孩子知道，他的情绪是可以被接纳的。等孩子情绪缓和下来之后，我们也要让孩子知道，怎样的做法才是正确的。大多时候，共情无疑是建立良好沟通的第一利器，然而共情的度很难把握，一不小心就会过度。
很多父母懂得共情，而常常忘了要适可而止，结果共情变成了可怜孩子，问题没有解决，孩子反而变本加厉，哭闹的更厉害了。
有一个妈妈曾经给我说过一件类似的事情。有一次，孩子不小心摔倒了，磕破了膝盖，留了一点血，孩子哭了出来，这位妈妈立刻跑过去。因为刚看了育儿书上共情的方法，她马上用了起来——抱起孩子，使劲的帮他吹着伤口，不停地说到：“哦，宝宝受伤啦，肯定很疼。妈妈爱你，真希望受伤的是妈妈……”本来只是一个小小的伤口，一会儿就不疼了，可是因为妈妈的过度关注，孩子越发哭的厉害了。所以，需要注意的是，共情不是同情，更不是怜悯。
共情传递出来的信息是，我理解你的感受，你受了伤，这对你来说，是很大的困难，但是，我会帮助你度过难关的。而怜悯传递出来的信息则是，你很可怜，你不应该遭受这些，我为你感到不公，我愿意为你承担痛苦。
共情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则的可怜这个人。《孩子·挑战》一书中说：孩子对大人的态度非常的敏感，如果我们可怜孩子，孩子就会认为，自己有自卑自怜的理由。
当孩子自卑自怜的时候，他的痛苦就会加倍。因为这个时候，他不用自己积极的想办法去面对自己的困境，而是越来越依赖于别人的怜悯，非要等人安抚才能好起来，渐渐地，孩子越来越没有勇气自己解决问题。
但周围人，又不能各个像妈妈一样安抚他，自己没有勇气解决问题，又不能依赖别人的时候，他就会由自卑自怜转为抱怨愤怒。形成了一个错误的认识——这个世界欠我的，最后陷入悲惨的恶性循环里。
所以，亲爱的家长朋友们，面对孩子的消极情绪，我们及时回应的同时，也要注意共情的分寸，希望大家在生活当中，通过不断的操练逐渐掌握共情的尺度帮助孩子，让孩子从负面情绪中，顺利的走出来。