3岁的孩子，他们总是不肯乖乖穿衣、吃饭、洗澡、睡觉。父母稍加劝说却总被拒绝。他们略有不顺心就撒泼打滚，动不动就在公共场合趴地哭闹……

各种“可怕”的行为，让父母们崩溃不已。

为什么3岁的孩子会这样？

今天，今天就来聊聊3岁孩子“可怕”的真相。

说起3岁，很多粑粑麻麻都说，这是一个被嫌弃的年龄。他们特别擅长不配合不合作，总爱以加长版豪华哭闹展示肺活量，以各种方式挑战父母的耐心。

3岁孩子“可怕”的原因到底是什么？

为此，伦敦大学曾以皮亚杰的认知发展理论为基础，做过一个关于「颜色与形状」的实验，以测试3岁孩子的认知发展水平。

实验开始前，测试人员在桌上摆放了2个盒子：其中一个印有「蓝色的花」，另一个印有「红色的车」。同时，测试人员手中还拿有许多卡片。

测试人员宣布这是「颜色分类游戏」。被测试的孩子需要将测试人员出示的卡片，按照颜色逐一归类到两个盒子里。

当孩子拿到了「蓝色的车」卡片时，他们很迅速地放到了「蓝色」的盒子里。「颜色分类游戏」并没有难倒他们，说明3岁的孩子已经具备了正确区分颜色的认知能力。

「颜色分类游戏」结束后，测试人员宣布，现在进行「形状分类游戏」。

在游戏开始前，测试人员特意提问孩子，两个盒子上分别是什么形状，孩子能准确地回答出「花」和「车」。这说明，孩子也具备了正确区分形状的认知能力。

接着测试人员宣布「形状分类游戏」开始，请被测试者将印着「花」的卡片归类到印有「花」的盒子里，把印有「车」的卡片归类到印有「车」的盒子里。

这个时候，发生了让人惊讶的一幕：孩子们无法切换游戏规则！

即便他们能够正确区分各种形状，却依旧按照颜色来归类。他们也非常清楚游戏规则改变了，却无法按照现有游戏规则执行，仍然停留在上一个游戏规则中。

测试人员请4岁的孩子来进行上述游戏，他们能够顺利地完成，并能在两种游戏规则中切换自如。

于是，科学家们得出了一个结论：

「3岁孩子的大脑短期记忆仍处于原有状态，没有办法切换规则、或同时使用用两套思维去思考。如果一开始是「形状分类游戏」，那么3岁的孩子会固执地按形状分类，无法切换到颜色分类。」

在心理学上，皮亚杰将这个认知发展现象称做“认知与行为的分离”。

同时，根据皮亚杰认知发展理论得出，3岁孩子正处于“前运算阶段”，他们的大脑尚未发育完善，情绪控制能力未成熟，并且以自我为中心，思维不可逆，当行为与认知发生矛盾时，就很容易表现出非理性的行为。

这也就解释了，为什么3岁的孩子，他们总是无法配合父母完成各种任务，总是不听话，容易闹情绪，挑战父母的情绪和原则底线。

虽然我们知道了3岁的孩子，由于认知发展的局限，以及情绪自控能力差，才出现“可怕的表现”。

但他们层出不穷的“新招”仍惹得家长们濒临崩溃。忍不住洪荒之力的父母，会对孩子大吼大骂，有些甚至大打出手。

美国情绪管理专家罗纳德博士说：“暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切但过后却风平浪静，控制好这12秒，就能控制事情走向。”

短短的12秒，怒火容易让我们做出无法换回的错误。如何在暴跳如雷时，控制好自己的情绪呢？

美国著名心理学家埃利斯提出：ABC理论。

他认为，引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对待事件的态度、看法、评价等认知的内容。

因此要改变情绪的困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。

他认为外界事件为A，认知为B，情绪和行为反应为C。

怎么说呢？举个例子：

有一个周末，我们报了名去参加幼儿园的秋游。

园方要求早上8点在幼儿园集合出发。于是早上7点我把3岁的女儿叫醒，带着她梳洗穿衣后，准备吃早饭。谁知道她要求我陪她念书，我说：“那就念一本，念完就吃早饭。”她答应了。读完书后，孩子却要玩积木，不肯吃饭。我软硬兼施，威逼利诱统统不行。

眼看着就要迟到，赶不上车了。

这时我怒火攻心，随时有爆发的可能。我迅速躲回房间里平息怒气，尝试以ABC理论为自己排解情绪。

「孩子不吃饭」是A；

「我的怒火与对孩子威逼利诱」是C；

而「我因孩子不吃饭联想到赶不上车等一系列的后果」，是我的认知B。

当我认识到自己的这种认知，是以自我为中心来强迫孩子，孩子不配合的行为与我的意愿相背离，我就陷入了情绪的困扰。甚至想到了糟糕至极的后果。

意识到自己认知偏差后，我开始调整自己的情绪，尊重孩子的意愿，并向他描述“迟到赶不上车”，是他自己的选择产生的自然结果。让他明白，他需要对自己的选择和行为负责。

很多人都会这样，当遇到自以为糟糕透顶的事情时，就会陷入极度的负性情绪中。因此，父母与3岁孩子发生冲突时，先冷静下来，采用ABC理论分析自己的情绪认知偏差，能够减少与孩子的矛盾，维护亲子关系。

现实生活中，家长总免不了要面对3岁孩子的各种“挑衅”，那我们该如何处理呢？建议父母按以下3步走。

心理学家认为，接纳是关系建立的前提。孩子只有在与他们关系最亲近的人面前，才会展现最真实的一面。因此亲子关系最重要的，是接纳你的孩子。

家长接纳孩子可以犯错误，不会因此给他负面的评价。我们也允许孩子表达情绪，不会因此对他们打骂怒吼。

更重要的，是家长接纳孩子这个人，让孩子知道“我错了我闹了，但爸妈依然爱我。”

成年人在情绪崩溃时，尚无法很好地自我控制，更何况是3岁小孩。加上他们的语言表达能力、情绪感知能力都尚未成熟，不能很好地体验并抒发出来。

除了哭和撒泼，3岁的孩子似乎没有更好的办法表达内心的感受。

因此，当接纳孩子后，接下来，我们需要共情孩子，帮助孩子找到情绪疏导口。

我们可以与孩子分享遇到问题时的感受，比如当玩具被抢走了，孩子会感到委屈和生气，呼吸变得急促，心跳加快。我们用共情的方法，用语言帮孩子表达出来，他们就能更好地体验并舒缓情绪。

在接纳与共情孩子后，我们需要对孩子的行为加以引导，改掉不良的行为。

家长可以采用「积极强化法」来引导孩子。「积极强化法」的理论基础是行为主义理论，它是通过淡化或忽视异常行为，促进目标行为，从而达到改变行为的方法。

在日常生活中，家长多加赞扬孩子的正面行为，让他们从中感受到喜悦，并产生更好的自我价值感，从而加强认知与行为的正向联结，减少孩子在认知与行为矛盾冲突是产生的情绪崩溃行为。

最后总结：

3岁，是每个宝宝必经的阶段。家长积极正向的处理方式，对孩子的成长非常有帮助。

因此，当我们与3岁孩子发生矛盾时，建议家长冷静下来，以ABC理论先处理我们的情绪，再处理事情。

然后按照接纳、共情、引导三步来应对，减少与孩子的正面冲突，维护亲子关系，让他们顺利度过“可怕的3岁”！